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Hola, olvide que habia estrenado un blog nuevo, lo que explica la falta de actualización, pero bueno aqui estamos mas y mejor subliminalwords nunca escribió nada y dudo que lo haga algún día pero bueno, a mi me cae bastante bien, el viejo viejo camarada nicolay esta de baja pronto volvera con su destructivo humor acido. Sin ninguna novedad en la compañia.

Fascisma el retrasado 2X01 En el cielo

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Estaba fascisma tirado en el suelo con una herida de bala en la cabeza… cuando abrio la boca y soltó su último aliento en el que se podía distinguir la palabra… lerdo, en ese ultimo aliento salio su alma que viajo hacia El Cielo donde le estaba esperando San Pedro en la puerta, era un hombre ya mayor con larga barba que revisaba una lista e iva tachando nombres, entonces Fascisma se le acercó y le dijo.

-Oye, lerdo de mierda, devuelveme mi pluma escatologica.

-Tu debes ser Ismael puedes pasar- respondió San Pedro.

-¿Me estas diciendo que, yo, habiendo sido toda mi vida un facha de mierda y un estupido puedo ir al cielo?

-Pues claro.

-Tiene sentido

Entonces Ismael paso por las puertas y ahí en el cielo vio a todos los heroes de su infancia, estaban todos: Benito Mussolini, Francisco Franco, Jose Maria Aznar… aquel sitio era fantastico, se notaba que estaba financiado por la Iglesia Catolica, habia esvasticas por todos lados y carteles donde ponian cosas como: bajar los impuestos a los ricos o concordato iglesia estado. Según sus propios calculos (no demasiado acertados nunca) habia estado allí cosa de un mes cuando se le apareció ¡El mismísimo José María Aznar! uno de los mayores paladines del fascismo en España y le dijo con su voz tediosa y estropajosa.

-Señor Ismael, mire «uhsté» ¿sabe «uhsté» lo que pasará «ehste» marzo?

-¿Oye, a ti te ponen las barras de hierro?- respondió fascisma.

-Señor Ismael, «ehste» marzo hay elecciones generales, y tenemos que impedir que las hordas rojas y los etarras vuelvan al poder, vaya «uhsté» señor Ismael, ¡Vayasé «uhsté» señor Ismael!, oiga señor Ismael, yo no le he pedido a usted que conduzca por mi, si yo me quiero tomar dos o mas copas me las tomaré...

Entonces Ismael se levantó y se dispuso a bajar de nuevo a la tierra pero… no lo podia hacer así entonces cogio el pelazo de Aznar y golpeó su cabeza contra la de Aznar y entonces… ¡se transformó en Fascisma El Retrasado! Aznar, debido a que ya estaba muerto, a causa de un desgraciado accidente de circulación cuando salia de una visita de la bodega de tintos Arzuaga, siguió en su sitio sin magulladuras aparentes.

Ismael ya transformado en ¡Fascisma! llamó a su montura, Julay, que acudió raudo como el viento montado ya en su corcel, bueno mas que corcel era un perro con silla de montar pero… ¿qué os esperabais de Fascisma? salió por las puertas del cielo al grito de ¡Lerdooooooo! destrozando parte del decorado e hiriendo de gravedad a San Pedro.

Como ser un gilipollas y no morir en el intento 1ª parte la politica

Hola amigos de lo antisocial, empiezo escribiendo yo (subversivos) y tras la reciente adhesion de otra escritora (Subliminalwords) y bueno esperemos que la cosa tire bien y bueno empezamos con este sencillo manual de: ¡COMO SER UN GILIPOLLAS Y NO MORIR EN EL INTENTO!.

Señoras y señores, no penseis que ser un gilipollas es facil la gente se tiene que esforzar mucho para serlo y el buen gilipollas tiene que estar siempre alerta para reaccionar correctamente en cada situación por ejemplo discutiendo sobre politica:

• Tienes que cojer un partido mayoritario (PP o PSOE) y defenderlo a capa y espada porque tu partido siempre defendera lo mas importante ¡España! ya sea bajando los impuestos (bajar los impuestos favorece a los ricos ¡tontolaba!) o dando unas subvenciones que son pan para hoy y hambre para mañana.
• ¡España! tu estupida patria, es lo mas importante y todo el mundo la quiere atacar, todos: los imigrantes, marruecos, los franceses, ¡Hamilton!. Todos absolutamente todos.
• De todos los gilipollas es sabido que hay que mezclar el deporte con la politica todo el mundo lo sabe a continuación dos ejemplos habituales en los dos deportes mas populares, que son la F1 y el futbol… ¿no? pues en la formula 1 debes decir cosas como: ¡Que si, que tiene que ganar Alonso que es el mejor y es español y ademas el Hamilton ese es inglés y los ingleses tienen gibraltar!. En el futbol caso nº 1: Yo no quiero que ganen los catalanes de mierda si no quieren ser españoles que les den por culo. Futbol caso nº 2: Als del Madrid s’els hauria de estrellar l’avió Espanya oprimeix el nostre ¿païs? (A los del Madrid se les tendria que estrellar el avion España oprime nuestro ¿pais?).

Bueno, señoras y señores, aqui acaba la primera entrada de lo que espero que sea una serie de manuales sobre como ser gilipollas y no morir en el intento.