Como ser un gilipollas y no morir en el intento 1ª parte la politica

Hola amigos de lo antisocial, empiezo escribiendo yo (subversivos) y tras la reciente adhesion de otra escritora (Subliminalwords) y bueno esperemos que la cosa tire bien y bueno empezamos con este sencillo manual de: ¡COMO SER UN GILIPOLLAS Y NO MORIR EN EL INTENTO!.

Señoras y señores, no penseis que ser un gilipollas es facil la gente se tiene que esforzar mucho para serlo y el buen gilipollas tiene que estar siempre alerta para reaccionar correctamente en cada situación por ejemplo discutiendo sobre politica:

• Tienes que cojer un partido mayoritario (PP o PSOE) y defenderlo a capa y espada porque tu partido siempre defendera lo mas importante ¡España! ya sea bajando los impuestos (bajar los impuestos favorece a los ricos ¡tontolaba!) o dando unas subvenciones que son pan para hoy y hambre para mañana.
• ¡España! tu estupida patria, es lo mas importante y todo el mundo la quiere atacar, todos: los imigrantes, marruecos, los franceses, ¡Hamilton!. Todos absolutamente todos.
• De todos los gilipollas es sabido que hay que mezclar el deporte con la politica todo el mundo lo sabe a continuación dos ejemplos habituales en los dos deportes mas populares, que son la F1 y el futbol… ¿no? pues en la formula 1 debes decir cosas como: ¡Que si, que tiene que ganar Alonso que es el mejor y es español y ademas el Hamilton ese es inglés y los ingleses tienen gibraltar!. En el futbol caso nº 1: Yo no quiero que ganen los catalanes de mierda si no quieren ser españoles que les den por culo. Futbol caso nº 2: Als del Madrid s’els hauria de estrellar l’avió Espanya oprimeix el nostre ¿païs? (A los del Madrid se les tendria que estrellar el avion España oprime nuestro ¿pais?).

Bueno, señoras y señores, aqui acaba la primera entrada de lo que espero que sea una serie de manuales sobre como ser gilipollas y no morir en el intento.